Le topic des blagues

[staz]

Enlève ta langue que j'pète !

[Benzeman]

Le point commun entre les japonais et le Ricard?

Plus il y a d'eau et moins il y a de jaune...





ok je sors dsl

[Amos]

Un p'tit vieux, entre dans un bar. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.

Le gars sort sa blague et une toute petite pipe. Tellement petite, qu'il a
de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande...
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est
bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental. Tout ça. Tiens je vais t'expliquer. Pendant la
Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre
navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul
survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas....
- Ah oui...
- Oui p'tit, sers moi une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- Ce n'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même
promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux..
- Alors ?
- Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la
mort. Je lui ai demandé de n'avoir aucun souci financier jusqu'à la fin
de mes jours et je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, dit-elle. Je t'accorde les deux premiers
souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de
mon corps est celui d'un poisson.
Je lui ai répondu :
- "Une petite pipe alors ?".

[Amos]

LA CHICANE...
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi, pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la chicane a commencé.
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 100 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la chicane a commencé.
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La tondeuse à gazon est tombée en panne.
Ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer, mais j'avais toujours autre chose à faire.
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec
des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une vieille brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
C'est là que la chicane a commencé.
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Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit : « Je me sens horrible. J'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin
que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu : « Ta vue est excellente ! »
C'est là que la chicane a commencé.
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J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
Je lui ai répondu : « Non, elle est capable de commander elle-même ! »
C'est là que la chicane a commencé.
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme : « Tu le connais ? »
« Oui , dit-elle en soupirant. Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand
nous nous sommes séparés et il n'a jamais cessé depuis ».
Je lui ai répondu : « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ! »
C'est là que la chicane a commencé.
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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la chicane a commencé.
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25$.
Elle me dit non et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15$.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la chicane a commencé.
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée ».
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la chicane a commencé.

[Dark 5.7]

hop, je vous fait un peu travailler votre anglais

[Dieu]

M. et Mme Lafamdeménaj ont un fils, comment s'appelle t-il? Dominique!!!

[Pierre57]

M. et Mme Lafamdeménaj ont un fils, comment s'appelle t-il? Dominique!!!

Nul ! :ange:

[SEBASTIEN22]

Un homme entre dans un bar..va au comptoir et le barman lui dit..je vois que vous allez commander un whisky avec 4 rondelles de citron.
L'homme est stupéfait..pouhhhhhhh comment vous avez deviné..
Le barman lui dit..dans 5 secondes un homme rentrera dans le bar avec des chaussures jaunes,un chapeau en paille violet accompagné d'une femme avec une jupe rouge et verte..avec un oeil de verre..
5 secondes apres..les deux entrent...l'homme est dégoutté..pouhhhhhhhh...mais vous voyez l'avenir ma parole..
Le barman lui dit..dans 8 secondes vous verrez un chameau passer devant le bar..effectivement le chameau passe devant le bar.
L'homme lui dit..mais vous êtes voyant..je voudrai que vous m'appreniez et me transmettiez ce don.
ok lui dit le barman..il faut que tu sois devant le bar à 20h tapante..sinon tampis pour toi fiston !!
20 h..l'homme se présente tout excité de bénéficier du don de la voyance.
Le barman lui dit..bon on va chez moi.
Une fois chez le voyant..le barman lui dit..bonnnn..pour la voyance c'est facile..faut que tu te déshabilles entièrement..et que tu te mettes sur le tapis..euhhhh à quatres pattes..
L'homme est surpris..hésite..et dit..c'est vraiment necessaire de faire ça pour voir !!!
Le barman s'énerve et dit..écoute moi bien si tu n'es pas content..tu te casses et tu ne verras rien de rien...
L'homme s'éxécute et se met à quatres pattes sur le tapis.
Le barman fait 5 tours autour de lui..puis lui attrape les hanches..
L'homme dit..mais vous allez m'censuré ma parole !!!!
Le barman lui répond...et biennnnnn tu vois que tu commences à voir.
http://www.myspace.com/avindetta

[SEBASTIEN22]

DSK va être innocenté, il a une excuse !!!
Sur sa réservation d’hôtel il était marqué FMI,
il a cru que ça voulait dire : Femme de Ménage Incluse.!!

[Amos]

-Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
On se met sur son 31 et on fait un 69 .

-Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

-Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?
L'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours.

-Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
« Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

-Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le comptoir et demande
au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
"Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? "
"Oh si, souvent !"
"Et alors qu'est ce que vous regardez ?"
"Je voudrais simplement voir d 'où vous allez sortir l'argent pour payer!"

-La pensée du retraité...
Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien."
Elle dit: "mais, c'est déjà ce que tu as fait hier ?"
Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

-Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ?
Réponse : des mâles naturellement !
Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?