Le topic des blagues

[Snake]

Comment dit-on en japonais : femme enceinte ?
Ymatoumi. :siffle:

[Gipsy]

Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif : sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :

- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut."

Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter.

Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.

Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!!

Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit Momo décide de faire de même pour montrer son grand courage.

Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase méchamment au sol et meurt sur le coup.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
"Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?"

Le marchand :

- "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d'ilastic ...

... MAIS comme son père c'y un Grant Ami d'la famille ...
... j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATUIT !!!"

[DominoCrew57]

C’est Roberto, le super frimeur de la zup qui rentre dans une pharmacie.
"Je voudrais un super aphrodisiaque. J’ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vrais bombes sexuelles.
Il va falloir que j’assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"

Le pharmacien part dans l’arrière boutique et revient avec un petit récipient.
... Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d’oeil appuyé et en disant :
"Ça s’appelle du BAISAMORT ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Allez, bon week-end !"
Le lendemain matin, Roberto se traîne jusqu’à la pharmacie, et il s’affale sur le comptoir :
"Du Synthol, je voudrais du Synthol"
"Vous voulez du Synthol pour vous metter sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.
"C’est que ça va vous chauffer énormément."
"Non le Synthol, c’est pas pour mon sexe, c’est pour mon poignet : les filles ne sont pas venues..."

[DominoCrew57]

Je me sens d'humeur aujourd'hui alors en voila une seconde

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
-" Qu'est-ce qu'il se passe ? "
L'autre gars dit :
-"Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... On passe à chaque auto pour ramasser des dons."
- "Et les gens donnent combien ? "
- "5 à 10 litres...ça dépend

[Snake]

Un petit garçon est reçu dans le bureau d'une assistante sociale, celle ci constate qu'il a été battu. Elle lui demande alors qui lui a fait ça. Le petit garçon lui dit que ce sont ses parents, et qu'il souhaite partir ailleurs et ne plus vivre chez ses parents. Elle lui demande donc chez qui il voudrait aller. Celui ci lui répond ; Chez les joueur du Fc Metz, car eux au moins il battent personne!

[Juanito57]

Un petit garçon est reçu dans le bureau d'une assistante sociale, celle ci constate qu'il a été battu. Elle lui demande alors qui lui a fait ça. Le petit garçon lui dit que ce sont ses parents, et qu'il souhaite partir ailleurs et ne plus vivre chez ses parents. Elle lui demande donc chez qui il voudrait aller. Celui ci lui répond ; Chez les joueur du Fc Metz, car eux au moins il battent personne!

T'aurais pu au moins changer le FC Metz par l'ASNL, je pense que ce serait plus logique en ce début de saison. :ange:

[Snake]

Un petit garçon est reçu dans le bureau d'une assistante sociale, celle ci constate qu'il a été battu. Elle lui demande alors qui lui a fait ça. Le petit garçon lui dit que ce sont ses parents, et qu'il souhaite partir ailleurs et ne plus vivre chez ses parents. Elle lui demande donc chez qui il voudrait aller. Celui ci lui répond ; Chez les joueur du Fc Metz, car eux au moins il battent personne!

T'aurais pu au moins changer le FC Metz par l'ASNL, je pense que ce serait plus logique en ce début de saison. :ange:

Désolé, c'était mon coup de gueule. Je reconnais j'ai poussé trop loin. :'(

[Benzeman]

Un curé se plaignant d'une douleur à l'entre jambes depuis plusieurs jours se rend chez son généraliste. Il lui explique le problème:
-Voilà Docteur, depuis quelques jours j'ai ce petit truc blanc sur le bout du sexe et ça me fait assez mal.
Le docteur examine,et parvient au bout de quelques minutes à extraire le corps étranger.
-Alors Docteur?
-Rien de grave, juste une dent de lait !!

[Zaloupardo57]

Cest une maitresse, en classe qui demande a manon une élève pourquoi son cartable est si gros, la petite explique que cest sa chance dedans car son père a dis à sa mère des que la petite pars à l'école je te bouffe la chance

[Amos]

Arthur a 90 ans.
Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C' est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise...
Après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère Jules avec toi au golf pour essayer une dernière fois
- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur... Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle?
Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus: