Le topic des blagues

[Asurian57]

Un peu d'humour noir ne fait jamais de mal.

Quel est le point commun entre DSK et Mohamed Merah?

Ils sont tous les deux sortit de la salle de bain avec l'envie de tirer un coup.

[aliosha]

> Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme
> certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que
> l'employé puisse compter jusqu'à 10. Le premier candidat s'assied et le
> notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
>
> « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
> « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens,maintenant ? »
>
> « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours
> compté ainsi. » « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
>
>
> Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
> « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
> « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre,maintenant ? »
>
> « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme postier et j'ai
> toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte... » « Désolé, mais vous
> ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
>
>
> Le notaire pose la même question au troisième candidat.
> « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
> « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
> « J'étais dans l'administration »
> « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi,bien que ce
> ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
>
> « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

[fcm76]

Si vous aimez le rap et le jeux vidéos, régalez vous c'est que du bonheur !!!!

http://www.youtube.com/watch?v=8h9eE33a ... ture=share

[Amos]

A la soupe !

http://networkedblogs.com/v9HJ1

[my_keul]

La maitresse demande à ses élèves :
- Donnez-moi le nom d'un médicament connu et sa fonction.

Julie dit :
- Le Doliprane c'est quand on a mal à la tête !
- Oui ! C'est très bien.

Mathieu :
- Le Spasfon c'est quand on a mal au ventre !
- Oui très bien !!

Lucas :
- Le Viagra c'est quand on a la diarrhée !

Choquée la maitresse lui demande des explications.
- C'est maman le soir elle dit à papa : "Prends ton Viagra et fais moi durcir cette petite m**** !"

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Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de p**** "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire censuré"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

[Zaloupardo57]

Vous voulez une bonne blague ?
Vous etes sur ?
Attention elle est trop marrante


Metz va allez en national finir premier avec 0 défaite que des victoires, monter en ligue 2 va monter en ligue 1 et ils vont finir 1er et ils vont battre le real , milan et le barca en league des champions !


Et gagner la coupe du monde aussi

[Asurian57]

Vous voulez une bonne blague ?
Vous etes sur ?
Attention elle est trop marrante


Metz va allez en national finir premier avec 0 défaite que des victoires, monter en ligue 2 va monter en ligue 1 et ils vont finir 1er et ils vont battre le real , milan et le barca en league des champions !


Et gagner la coupe du monde aussi

.... En lisant ce torchon, j'ai plus envie de faire un tour sur ce topic... En espèrant un retour de vrai blagues... :-|

[Zaloupardo57]

Vous voulez une bonne blague ?
Vous etes sur ?
Attention elle est trop marrante


Metz va allez en national finir premier avec 0 défaite que des victoires, monter en ligue 2 va monter en ligue 1 et ils vont finir 1er et ils vont battre le real , milan et le barca en league des champions !


Et gagner la coupe du monde aussi

.... En lisant ce torchon, j'ai plus envie de faire un tour sur ce topic... En espèrant un retour de vrai blagues... :-|

C'était mon coup de geule sinon :

Des gendarmes arretent un chauffeur ivre qui roule dans une rue en sens interdit .Ils lui demandent :
-Alors monsieur vous avez trop bu vous avez pas vu les flèches ?
L'homme répond :
-Des flèches ? ou çà ? Je n'ai pas vu les indiens vous pensez bien !

[Amos]

Vous voulez une bonne blague ?
Vous etes sur ?
Attention elle est trop marrante


Metz va allez en national finir premier avec 0 défaite que des victoires, monter en ligue 2 va monter en ligue 1 et ils vont finir 1er et ils vont battre le real , milan et le barca en league des champions !

Ben jusque là j'y croyais!
Et gagner la coupe du monde aussi

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de
fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend
son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des
petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille:
- Pour être honnête, j'ai oublié son prénom.

[my_keul]

Ribéry va dans un musée :
- C'est quoi cette m**** ?

- C'est un Van Gogh monsieur

il part voir un autre tableau :
- C'est quoi cette m**** ?

- C'est un Picasso monsieur.

Et un autre tableau :
- C'est quoi cette m**** ?

- C'est un Monnet monsieur.

- Et c'est quoi cette m**** ?

-Euh c'est... c'est un miroir monsieur.?..