Le topic des blagues

[Metz_J]

d'abord c'était la main a titi maintenant c'est la b..e a riri!!!

[tihoti]

C'est Raymond qui appelle son ami Diego:
- "Ecoute Diego, je voudrais savoir comment tu fais pour que ton équipe joue si bien au football"
- "C'est simple Raymond, à la fin de chaque entrainement, je fais un match entre mes onze titulaires et des bonhomme en mousse qu'on mets normalement pour travailler les coups francs, les gars gagnent et mettent plein de buts, donc ils font le plein de confiance"
- "Superbe idée, je vais essayer, merci Diego"

Le lendemain, Raymond repasse un coup de fil à Diego:
- "Salut Diego, j'ai un petit souci au sujet du match avec les bonhomme en mousse"
- "Oui, je t'écoute, c'est quoi le souci?"
- "Ben, tu fais quoi toi quand ton équipe perd 2-0"

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Dormir dans un hotel de luxe : 589 € ...

Se taper des p**** : 2500 € ...

Faire venir ses femmes en Afrique du Sud : 240 000 € ...

Se faire éliminer au premier tour d'une Coupe du Monde : ça n'a pas de prix ...

Il y a certaines choses qui ne s'achètent pas ...

Pour tout le reste..., il y a la FFF ...

[granatrotes_herz]

Si Cactus et Melon57 faisaient un gosse il ressemblerait à ça :



Et puis zut si la blague a été déjà faite (ce qui est très probable...).

[mister quartz]

Quelle est la différence entre un supporter sud-africain et Frank Ribéry?

Le supporter sud-africain souffle dans la vuvuzela alors Frank Ribéry souffle dans la vulve à Zahia.

[Amos]

Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa
Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute
allure passe si près qu'il arrache la porte et disparait aussi vite.

Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des policiers
n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue! Quoi que fassent les carrossiers,
ce ne sera plus jamais la même !" et il gueule et il gueule encore : "Elle
est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête
avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous
sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur
vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?"
sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre bras
a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde avec horreur.
"Mais c'est pas vrai ?!" crie-t- il ... "Où est ma Rolex ????"

[sonicx]

m**** de chien
Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale :
- Dis tu crois que c'est une m**** de chien ?
- Je ne sais pas, goûte !
L'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien.
- Attend, je goûte aussi !
Il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement .
- Ouais, ça c'est de la m**** de chien.
- Eh ben, quand on pense qu'on a failli marcher dedans.

[Dieu]

Petite charade:

-Mon premier est une marque de lessive
-Mon second exprime le rapport entre deux grandeurs
-Mon troisième est un kana japonais.
-Mon quatrième est la 7e note en gamme de Do

Mon tout désigne un joueur actuel du Fc Metz, connu pour être un gros branleur.

[kok la cour 974]

un enfant de 7 ans monte dans un ascenseur avec un prêtre, le pére noël et une femme intelligente.Les portes se referment et l'ascenseur monte s'arrête au 8ème étage (sans aucun arrêt), les portes s'ouvrent et l'enfant de 7 ans est mort. Qui des 3 (le prêtre, le pére noël et la femme intelligente) a tué l'enfant?


ben c'est le prêtre!!!!! le pére noël et les femmes intelligentes ça n'existent pas, voyons lol :roll: :roll:

[Dark 5.7]

“Einstein se trouve à un cocktail et quelqu’un vient l’aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 200, dit-il
Alors Einstein lui parle de la relativité, d’anti-matière, de trous noirs, de dieu

Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150, dit-il.
Alors Einstein lui parle de voyages, d’art, de philosophie, des chats…

Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 100, dit-il.
Alors Einstein lui parle d’argent, de réussite sociale, de maisons, de voitures…

Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50, dit-il.
Alors Einstein lui parle de faire la fête, de picoler, de sexe, des chiens…

En fin de soirée, une dernière personne vient l’aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- Mon c** quoi ?
Alors Einstein lui demande :
- Et l’OM, ça va ?”

[Amos]

Un type est en train de marcher le long du canal à Bruxelles et il trébuche sur une vieille lampe
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible !
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"