Le topic des blagues

[DominoCrew57]

- Les hommes chômeurs jouent au basket,
- Les hommes ouvriers au foot,
- Les hommes cadres au tennis,
- Les hommes cadres sup au squash,
- Les hommes patrons au golf,

Conclusion : plus leur situation est élevée, plus leurs boules sont petites lol !

Sans rancune messieurs

[Amos]

...
Sans rancune messieurs

Tu es une femme ?

[DominoCrew57]

...
Sans rancune messieurs

Tu es une femme ?

Non !

[Gipsy]

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue. Il s’approche d’elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?…

La femme outrée le rejette et continue sa route… Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?…

Même réaction, elle le rejette… Il s’arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
-Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins…

La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord…
Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L’homme n’en revient pas, il n’a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans…
Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande
- Mais ?… Vous les mordez pas ?…
Et l’homme :

Houla ! Non ! C’est trop cher….

[DominoCrew57]

A la ferme, le cheval est malade. Le véto dit au paysan: - Si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre. Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval "Lèves toi!" mais le cheval est trop fatigué.. Le 2eme jour le cochon dit "Lèves toi vite!" Le cheval ne peut toujours pas. Le 3è jour le cochon dit "Lèves toi sinon il vont t'abattre !" Le cheval se lève enfin. Heureux, le paysan dit "Faut fêter ça : on tue le cochon !! Moralité : Toujours s'occuper de son c*l et fermer sa gu**le

[kleina_milou]

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup, il reçoit un coup de poêle sur la tête ...
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
- " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 04 75 05 11 16 .

Il répond à sa femme:
- " T'es vraiment c**** ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4éme course ... 75, c'est ma mise ... 05, c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "

Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :
- " ***** de m**** ... Qu'est-ce qu'il y a encore ??? "
Sa femme répond :
- " Ton cheval est au téléphone ! "

[DominoCrew57]

Un mari dit à sa femme : - Que ferais tu si je gagnais au loto ? La femme: - Je prendrais la moitié et je te quitte ! Et au mari de répondre: - Très bien, j'ai gagné 10 euro, tiens v'la 5 euros, casse- toi

[Amos]

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...
Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:
- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
me feriez-vous une faveur?'
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
- 'He bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma soeur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?'
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le c** du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

[Gipsy]

Kadhafi.....lou

Kadhafi a quitté la Lybie sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part !
Il a même pas fait Lybie zou en partant !!
Il est sûrement parti parce qu'il a fait Lybie tises !!
Lybie zard quand même ce dictateur !!
C'est écrit dans la presse si tu Lybien !!!

[Snake]

Un garçon rentre de l'école et voit sa mère affolée courir partout dans la maison, il demande alors à son père : Papa, papa, pourquoi maman cour partout dans la maison ? Son père lui dit alors : T' inquiète pas fiston, passe moi juste les cartouches.