St Sylvestre : vous faites quoi ce soir ?

[Amos]

Une raclette grill...au champagne !


Bonne bascule !

[Flores]

Moi je suis de service.....
Faites attention sur les routes

[InSerinWeTrust]

Virée en décapotable dans les monts de Vaucluse et picnic à Sault avec vue sur le Ventoux

[PapyGateux]

J'ai brûlé des voitures.
Dans un jeu vidéo, je précise. C'était super amusant. Les gamins gueulaient parce que leurs parents, enivrés d'un mousseux bon marché, ne les écoutaient plus. La démission, enfin. Ma femme, elle, tentait de canaliser les mômes, de leur indiquer le chemin des petits draps blancs. Mais rien n'y faisait, les petiots voulaient absolument poursuivre l'aventure et, sans vraiment se rendre compte de l'ampleur de la tâche, souhaitaient récupérer au moins l'un de leurs géniteurs pour qu'il ou elle leur lise une histoire...
Moi, j'étais là, devant l'écran plat et leur console de jeu. Une manette à la main, une clope électronique dans l'autre. La technologie. Pas besoin de bouger du fauteuil parce que, préalablement et c'est sûrement dû au fait que je me sois autoproclamé HPI, j'avais pris soin de me préparer une assiette avec plein de petits fours et autres gourmandises. Du salé, je précise. Je ne suis pas très sucre.
Bon, et, du coup, j'ai lancé un jeu. Il y avait une liste presque infinie que je faisais défiler par la grâce du "joytick, papy. On dit un joystick, pas un joujoutrique !", comme me répètent mes petits-enfants. J'avais pas vu autant de jeux depuis... En réalité, jamais. Aujourd'hui, les gamins sont gâtés. La console, l'internet, les chaînes d'info en continu. L'abondance, la paresse, l'ignorance. Tout le temps. Mais veulent tout de même une histoire bien ronde et bien lisse avant d'aller checker Morphée.

Le choix fut donc difficile, ardu. Fifa Machin, Assassin Truc, Lego Batchose ou HarryCotter, etc. Mais je finis par m'arrêter sur un jeu qui m'apparut plus singulier. Ça s'appelle GTA (ou Grand Theft Auto, si on le prononce complètement).
Dès que j'ai lancé le bazar, la populace en-dessous des douze piges s'est précipitée vers moi. Vers l'écran, quoi. Un comme les moucherons qui nous emmerdent depuis quelques mois et flinguent nos plafonds qu'on peine à garder immaculés, malgré l'achat d'éponges qu'on dit "magiques". À nos âges, de la magie... On gobe tout (n'est-ce pas, les copains ?).
Bref, les mômes se sont joints à moi et ont, en un instant, délaissé leur quête visant à sauver leur fin de soirée qui tenait en une mission simple : kidnapper un parent pour qu'il leur fasse la lecture. Plus rien. Les yeux alors mi-clos se sont alors ouverts pour admirer le seize-neuvième haute définition tout brillant, celui qui flingue nos rétines déjà pas mal usées par les écrans qu'on se fout sous et sur le nez comme des jumelles toute la journée. Les gosses, à moitié aveugles, se fichent de ne plus bien voir un paysage, une mamie qui se casse la gueule à trente mètres avec tout l'aspect comique que ça possède avant qu'on lui propose lâchement notre aide, les beaux yeux de la vendeuse de chez Picard qu'on croise subrepticement, à la dérobée, au milieu de la Serpenoise et dont on devine les traits, au loin, avant que son charme nous enveloppe à mesure que les mètres se soustraient. Ou simplement la vue d'un coucher de soleil, comme celui qui disparaît derrière le stade, le dimanche, aux trois quarts d'un match de championnat. Tout ça, ils s'en carrent, les enfants. Même les nôtres. Mon sang ne voit plus, se désintéresse des détails, se complait à ignorer ce qui fait que ce qui nous entoure, si on l'observe, nous éloigne de notre nombril. Bon, eux, ils s'en moquent. Là, ce qui compte, c'est que papy lance la partie.
Et quelle partie... Vas-y, ouvre sa portière, fous-le dehors et prends sa caisse ! Mollo, mon garçon, je peux pas plutôt lui demander si je peux lui emprunter sa bagnole parce que je suis dans le rouge ce mois-ci ? Nan mais t'es dingo, papou, c'est un jeu. Y a pas de compassion ou d'empathie à avoir (ils connaissent ce mot, ce qui est aussi surprenant que rassurant), tu fais pas de quartier avec ce minable. Tu peux même le tabasser si t'estimes qu'il te file pas assez vite sa caisse ! Minable, je te dis !
Il y a un petit trop de haine qui s'extirpe de cet être vivant de moins de neuf années au compteur, mais sa main qui caresse l'arrière des oreilles du chien, bien réel, et ses mots qui lui disent "t'es le plus beau des toutous, t'es à croquer, comme les croquettes premium qu'on paie bien cher parce que tu les mérites avec tes petits yeux plein d'amour tout plein, oh t'es vraiment mimi, toua !" en même temps qu'il m'encourage à devenir un délinquant virtuel me font penser que tout n'est pas vraiment perdu. Ce gamin deviendra probablement maître-chien et embrassera certainement la vie du bon côté, jusqu'à ce qu'on froisse son ego et qu'il se serve des bêtes pour attaquer et déchiqueter un automobiliste qui n'aura pas voulu lui céder sa guimbarde en plein milieu d'un carrefour. Un croisement, pas le magasin, je précise.
C'est donc avec un bandana fait de pixels sur le front et une rage immaîtrisable que je n'oppose plus aucune résistance aux injonctions du lardon à qui talqué les fesses quelques années en arrière. Tout cède. C'est un jeu, Papy. Tu as le droit et personne ne va venir toquer à ta porte pour t'enjoindre à le suivre au commissariat. Au pire, t'as pas fait la vaisselle. Vont dire quoi ? Et puis, cette bagnole que t'es en train de brûler, elle n'existe pas vraiment. C'est du faux.
Je jette un oeil sur le visage du rejeton, et me fixe dans les siens pour y deviner le reflet des flammes. Et bientôt celui des gyrophares. "Vas-y, mon vieux, braque une autre caisse et fuis ! C'est les fliiiics !" Et, là, je vous avoue que ça fait tout drôle. Trois, quatre, cinq étoiles ! La police est à mes trousses et, moi, je dois rester méga concentré dans mon entreprise de fuite parce que le gamin, et son petit frère, je devine de la fierté dans leurs yeux emplis de rage. Vont peut-être même me taper sur l'épaule et m'offrir une accolade quand j'en aurai fini avec les poulets d'Outre-Atlantique. Si j'ai enfilé une cagoule, des gants et que je suis devenu un pyromane de la Saint Sylvestre, c'est pour ça. Et si j'ai pas touché aux mignardises, aux saucisses cocktail et à mon verre de Champomy depuis vingt bonnes minutes, c'est avec l'unique objectif d'offrir un peu d'adrénaline à mon futur qui, bien qu'il porte des prénoms assez ridicules, tient un nom qui je l'espère prospèrera.

Mets les bouchées doubles, tas de rides, active le turbo, sème les keufs ! Je suis bouillant. Rambo, en face de moi ? Du pipi de chat. Retourne semer la zizanie dans ta litière, John. Et puis, le noir. Put*in, je suis mort ? Déjà ? Mais j'ai rien fait, là !
Les visages des gosses qui se décrispent et dont les traits tirent vers le bas, presque jusqu'au sol. La déception. Mamie vient de poser sa grosse pantoufle sur le bouton rouge de la multiprise, devenu aveugle à son tour. Fin de partie. Les gamins font tout de même l'effort surhumain de me tapoter sur l'épaule, mais je perçois leur jugement, celui qui me susurre que je suis un gros soumis de ne même pas m'être offusqué du geste de leur grand-mère. Ils se dirigent, tels des zombies, vers leurs parents, affalés sur le divan. Contrecoup d'une consommation excessive qui leur permettra d'oublier leur rôle durant les quinze ou vingt-cinq prochaines minutes. Ce sera alors l'heure où les aiguilles se superposent et où les gens sautent sur eux-mêmes au milieu de confettis et d'un son affreux où l'on crie "Samba !".
Dans la cuisine, parce que j'ai bien compris que je dois dorénavant me plier aux ordres non prononcés de ma dame, je n'oppose aucune résistance à l'évier et entame une vaisselle. Derrière moi, disons zéro centimètre, un corps chaud vient se coller, s'agrafer puis se greffer à mon dos. Sa voix... "Ce soir, tu seras le flic et, moi, la délinquante. Et, attention aux refus d'obtempérer... "

Oh, Mamie...

[santamaradona]

J'adore. Merci pour ce bref et beau moment de lecture.

[belobog]

Gigot de 7 heures sur l'ile aux moines (magnifique pour celles et ceux qui ne connaissent pas) avec des amis

Et le lendemain, raclette sur la plage (avec une très grande rallonge).
Les quelques promeneurs gueulaient un peu quand ils trébuchaient à cause du fil
Mais on les invitaient à boire un verre donc, dans l'ensemble, ils se calmaient vite