Le topic des blagues

[Saulcy'd'hiver]

Deux cannibales discutent :

- Moi, je n'aime vraiment pas ma belle mère !
- Bah, mange au moins les légumes !

[Amos]

Deux blondes discutent :
- Tu regardes le porno ce soir à la télé ? Il parait que le mec en a une de 45 cm !

- Je voudrais bien mais ma télé ne fait que 36 cm !

[Aventurix]

[Amos]

· J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
· Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu...
· Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.
· Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
· Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
· Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours.
· J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
· Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences i
irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
· Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
· Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
· Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
· Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
· Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
· A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
· Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un C**, j'y arrive très bien tout seul.
· Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
· Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
· A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
· Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
· DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
· Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
· C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
· Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
· Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
· A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué

[Saulcy'd'hiver]

· J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
· DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

Celles-là, je les mets dans mon top 100

[DCD]

·
· Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

· Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences i
irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

· Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Excellentes !

[Amos]

Mémé fête ses 98 ans. Sa famille a réservé tout un restaurant et la
fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de
ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée ....
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
- Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché.Tu ne
souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je
suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine.
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Un couple de personnes âgées est à l’hôpital. C'est la dame qui a subi une opération
Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.
- Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.
- Un état comment ? répond le mari.
- CO MA TEUX répète le docteur.
- Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait.
Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:
- Tu as vu le docteur mon chéri ?
- Oui dit-il.
- Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Ben ... le docteur dit que tu es dans un état comme ma queue.
- Mon Dieu répond la femme. Je ne suis pas prête de me lever...!!!!!!!

[DCD]

Les blagues sur les vieux, c'est pour te venger de Drac ?

[Amos]

C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...

Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- "Vous avez bu ?"...
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café
et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles ....
un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ....
Johnny Walker .... étiquette noire"...
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"
Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"

[Amos]

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :
mais, ou, et, donc, or, ni, car.
Maintenant je m'en souviens encore mais................ approximativement :
mais, ou, est, donc, mon, ri, car


Le succès

Le succès à 2 ans :C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans :C'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans :C'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans :C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans :C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.
Et puis ça repart dans l'autre sens !
Le succès à 60 ans : C'est de faire encore l'amour.
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir encore le permis de conduire.
Le succès à 75 ans : C'est d'avoir encore des amis.
Le succès à 80 ans : C'est d'avoir encore des dents.
Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.