Le topic des blagues

[UrbanKiller54]

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :
– Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes,
etc.etc…Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.

– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ?
– Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !

– Et l’enfer français alors ?
– Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.
– Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose !
– Mais non, pas du tout ! Car dans l’enfer français : Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les buches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin…Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous raconte pas ..

[Karl]

Dites donc, c'est très moyen l'humour nancéen.

[luboss]

Il y a blague sur le Paris-Dakar qui est pas mal.

[UrbanKiller54]

Dites donc, c'est très moyen l'humour nancéen.

Elle est pas de moi, elle est de Fabriziog, un gars du forum Nancéien.

[Karl]

Dites donc, c'est très moyen l'humour nancéen.

Elle est pas de moi, elle est de Fabriziog, un gars du forum Nancéien.

C'est pas bien de dénoncer ses collègues...

[Gipsy]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles...

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :

-- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
-- Ben oui !
-- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
-- Ben oui !

-- Humm... c'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
-- Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.

-- Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection ! Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :

-- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
-- Ben... oui !
-- Et vous faire des bêtises. Avec pitites sinoises !
-- Ben... oui !
-- Et vous allé voir docteul flançais ?
-- Ben... oui !
-- Et docteur français dit fallait couper ?
-- Ben... oui !
-- Ben, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !

C'est alors que le médecin chinois précise :
-- Docteur français, nul ! Pas besoin couper: tombera tout seul !

[UrbanKiller54]

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!

[Fredfred57]

Un étudiant demande à son professeur de français:

- Quelle est la définition de dilemme ?
Le professeur répond:
- Il n'y a rien de mieux qu'un exemple pour illustrer ceci.
Imaginez que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une
superbe jeune femme d'un côté et un homme gay de l'autre.
A qui allez-vous tourner le dos ?

à la femme . Pourquoi ?

[berkeley1987]

attention mauvais goût,
le point commun entre un supporter de Saint-Etienne et un dentiste américain?
leur chanson préférée: le lion est mort ce soir

[Amos]

Papy et Mamy logeaient tous deux chez leurs enfants.
Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules
Viagra dans l’armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.
Son fils lui répondit : ‘Je ne pense pas que tu doives en prendre, Papa.
D’abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères’.
‘Ca coûte si cher ?’ demanda Papy.
‘Cela revient à 10 € la pilule’ dit le fils.
‘Ca ne fait rien’ répondit Papy, ‘je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous
ne partions demain. Je laisserai l’argent en-dessous de l’oreiller’.
Le lendemain matin, après le départ de ses parents, le fils trouva 110 € en dessous de l’oreiller.
Il téléphona directement à son père et lui dit :’ je t’avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €’
‘Je sais’ répondit Papy …. ‘Les autres 100€ viennent de Mamy’