Le topic des blagues

[DCD]

HISTOIRE D'UNE BLONDE, ENCORE UNE qui raconte à sa copine...
J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 ...

Elle m'a fait rire

[Dieu]

Trouvée sur lemonde.fr, en référence à la malchance des Bleus en ski de fond hier:

L'Alsacien, quand il meurt, a toujours le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français. Quand il demande quelle est la différence entre les deux, Dieu lui répond: "Satan m'a dit que c'est toujours le même type de supplice éternel: huile bouillante dans la marmite, coups de marteau sur les doigts, etc..."
Mais quand un Alsacien meurt, il choisit toujours l'enfer français. Quand Dieu lui demande pourquoi, l'Alsacien répond:
"Ce sont des Français, donc c'est obligé qu'à un moment ou un autre il vont paumer les allumettes ou casser le manche du marteau".

[geo alambic]

Je la connaissais mais avec une chute différente où on disait que les Français était constamment en grève ou quelque chose dans ce goût là.

[Amos]

Quelle différence entre un arabe et un alsacien ?

L’arabe parle français !

( J’étais mort à l’apéro quand j’ai entendu ça surtout que 2 alsaciens étaient à coté.)

[Amos]

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants
d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous
serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie,
elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie,
elle est manucure."
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
"Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte !"

[Dieu]

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants
d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous
serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie,
elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie,
elle est manucure."
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
"Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte !"

J'adore ^^


Qu'est-ce qu'une lada au sommet d'une colline?

Un miracle

[Mr Sven]

Pour rester dans le domaine automobile...
Pourquoi ce sont les blondes qui font les crash tests?


Parce qu'une brune aurait freiné!

[Amos]

Médecin: Que vous est-il arrivé?
Femme: Docteur, chaque fois que mon mari
arrive à la maison, après avoir bu,
il me frappe et je ne sais pas quoi faire...
Médecin: J'ai un bon remède pour ça.
La prochaine fois que votre mari arrive ivre,
prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous.
Gargarisez et surtout n'arrêtez pas .
2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin.
Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.
Femme: Docteur, c'est brillant comme idée.
Dès que mon mari entre, éméché,
je suis prête avec ma tisane et je gargarise, gargarise
encore et encore...
Médecin: Vous voyez maintenant, quand on ferme
sa gueule, comment ça peut aider !

[Toni Truand]

Médecin: Que vous est-il arrivé?
Femme: Docteur, chaque fois que mon mari
arrive à la maison, après avoir bu,
il me frappe et je ne sais pas quoi faire...
Médecin: J'ai un bon remède pour ça.
La prochaine fois que votre mari arrive ivre,
prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous.
Gargarisez et surtout n'arrêtez pas .
2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin.
Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.
Femme: Docteur, c'est brillant comme idée.
Dès que mon mari entre, éméché,
je suis prête avec ma tisane et je gargarise, gargarise
encore et encore...
Médecin: Vous voyez maintenant, quand on ferme
sa gueule, comment ça peut aider !

Si tu crois que c'est comme ça que les chiennes de garde vont voter pour toi l'an prochain :ange:

[Amos]

Si tu crois que c'est comme ça que les chiennes de garde vont voter pour toi l'an prochain :ange:

Hein, qu'es ce que tu berboilles encore?

Elle est pour toi celle là?

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond
travaillent sur un chantier de construction,
au 20e étage.
Ils mangent leur repas.
L’'Ecossais s’exclame
«Encore du chou et du corned-beef !!!
Si j'en ai encore demain,
je me jette en bas de l'édifice ! »
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son
tour « Encore des Burritos !!!
Si j'en ai encore demain,
je me jette aussi dans le vide ! »
Le blond ouvre son sac et dit :
« Encore du jambon !!!
Si j'ai encore un seul autre sandwich au
jambon je sauterai aussi ! »
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas,
voit le chou et le corned-beef
et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito
et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon
et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles,
l'épouse de l'Ecossais, pleure.
Elle dit « Si j'avais su qu'il ne voulait plus
voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit :
«J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas !
Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. »
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond;
celle-ci s'exclame alors :
« Ne me regardez pas comme ça !
Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »