Forum du FC Metz

ELLE EST BONNE
Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde
pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à
l'oreille du chauffeur:
Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner,
une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
Pour sûr que tu peux m'aider fiston !
J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois,
je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu,
alors que la mienne a la raie sur le côté…
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COURTE ET PERCUTANTE
Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane
et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!
Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !
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VENGEANCE NUMERO 1:
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de
pension alimentaire que je vais donner.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que :
" c'est le dernier ***** de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste
à vivre de sa ***** de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur
son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière
avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

VENGEANCE NUMERO 2:
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, l'accompagne à l'aéroport car
elle part en voyage en Suède.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et,
sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
A son retour, le mari la voyant arriver, lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
"J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle : "Maintenant il ne te reste plus
qu'à prier pour que j'accouche d'une fille".

VENGEANCE NUMERO 3:
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.
Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais" ! -"C'est pour ça que je t'ai empoisonné, déclare sa femme.

! attention troisième degré, donc ne convient pas aux âmes sensibles ...
:
Un algérien avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Versaillais BCBG dans un vol Paris-Alger.

Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers. Le Français demande une coupe de champagne.
Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son voisin s’il en désire également une.

Réponse de celui-ci, offensé :
- Je préfère être enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone
que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres !

Le Versaillais s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !

:nul:

Amos a écrit :C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...

Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- "Vous avez bu ?"...
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café
et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles ....
un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ....
Johnny Walker .... étiquette noire"...
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"
Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"

Excellent, ça m'étonne même pas, quelle truffe ce policier... il avait bu quoi lui pour ne pas remarquer que le type n'avait pas de volant?

c'est un schtroumpf qui tombe...il s'est fait un bleu

Entre chez moi et le bar, il y a 10 minutes. Par contre, entre le bar et chez moi, il y a 2 heures et demi.

C'est pas de l'amour ça ?
Elle lui envoie le message texte suivant :
-"Mon amour, si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves,
si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires,
si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes, Je t'aime."
Il lui fait la réponse suivante :
-" Je suis aux chiottes.... Je t'envoie quoi ?"
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Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de
se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire
s'il a du travail pour elle.
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
- Combien demandez-vous ?
- 50 euros ! répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin,
est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
- Je ne sais pas, tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues
sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées, finalement.
Une heure après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé
une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
''Ah, au fait !'', ajoute la blonde, ''
ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !''

Sentence de Confusius:

Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!
> Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé!
> Donne-lui une maison, elle en fera un foyer!
> Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.
> Une femme multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.Donc, si tu lui donnes une vie de m****...
> Ne t'étonne pas qu'elle te fasse *****…

-Pourquoi peut-on dire que les handballeuses messines ont parfois du mal à trouver la motivation pour gagner ?

-Parce qu'il s'endort Rac...

M. et Mme 'Pludebièrdanlefrigo' on un fils. Quel prénom lui donnent-ils ?

DCD a écrit :M. et Mme 'Pludebièrdanlefrigo' on un fils. Quel prénom lui donnent-ils ?

Jay